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Out of Office: Der Glühweinstand

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© Bild:              2011              FTD-Illustration/Malte Knaack

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Wenn die Belegschaft im Interesse der Teambildung zum kollektiven Weihnachtsmarktbesuch gerufen wird, kann es nur Verlierer geben. Eine alltägliche Tragödie in drei Akten.

von Stephan Knieps

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Das Miri schwieg andächtig.

“Na toll. 16 Grad und Regen- daheim waren´s wenigstens 22 Grad und Regen…“ grummelt der Gatte.

Das Miri schwieg noch immer.

Platsch, platsch. Ein paar Regentropfen zerplatzen an der kleinen Flugzeugluke und rannen das Glas hinab. Eigentlich gab es nichts Außergewöhnliches zu sehen. Die Stadt lag grau im Schatten dunkler Wolken, ein paar wenige hässliche mintgrüne Air Lingus Maschinen hingen angedockt vor dem Wellblech der An- und Abflughallen.

Im Innenraum des fliegenden Massentransporters brach geschäftiges Treiben aus. Niemand klatsche Beifall, als die Maschine rumpelnd irischen Boden berührte. Irland war nunmal nicht das klassische Last- Minute Touri- Ziel. Zum Glück. Gurte klickten, Gepäckfächer wurden geöffnet. Handys signalisierten piepend die Ankunft in fremden Funkgefilden.

Das Miri starrte noch immer aus dem Fenster. Von links rempelte ein Mitreisender. Die Massen standen im Gang und warteten darauf, freigelassen zu werden. „Im Stehen geht´s bestimmt schneller.“ seufzte der Gatte und lehnte sich in seinem Sitz zurück. „Sie werden das Ding nicht abschließen ehe wird raus sind. Und unser Gepäck wird auf dem Gepäckband bestimmt auch noch eine dritte Runde drehen, wenn wir´s nach der zweiten noch nicht abgeholt haben…“ nickte das Miri und wandte sich wieder dem Ausblick aus dem Fenster zu.

Das Miri war angekommen.

Nach der Gepäckeinsammlung stießen wir zur Truppe. Wie erwartet, tummelten sich dort auch bereits die beiden Neongrünjacken. „Wir warten noch auf den Flug aus Frankfurt, dann bringen wir sie erst mal zum Hotel.“ rief Kathrin, wie sich unsere Reiseleitung vorgestellt hatte, zu uns hinüber. Kathrin trug ebenfalls eine hellgrüne Outdoorjacke, was sie mit den beiden Spezialisten quasi optisch verschmelzen ließ. Ich sah mich um und stellte zufrieden fest, dass wir alterstechnisch gut gemischt waren. Eine ca. sechszigjährige männliche graue Jack-Wolfskin Jacke war zusammen mit einer endzwanziger weiblichen dunkelblauen Jack- Wolfskin Jacke angereist. Daneben standen eine weibliche schwarze Jack- Wolfskin Fleecejacke um die dreißig, die offenbar zu einer anderen gleichaltrigen, weiblichen, schwarzen Jack- Wolfskin Regenjacke gehörte. Eine männliche, größere schwarze Jack- Wolfskin Fleecejacke hielt Händchen mit einer weiblichen schwarzen Jack- Wolfskin Softshelljacke. Ich schätzte auch sie auf Anfang dreißig, als eine weitere etwa fünfundfünfzigjährige, männliche, jedoch hellbeigefarbene Jack-Wolfskin-Wetterschutzjacke in weiblicher Begleitung bei uns aufschlug. Ausrüstungstechnisch jedenfalls schienen alle eine Menge vor zu haben. Ich beglückwünschte mich zu der Entscheidung, meine Wolfskin Jacke vor einiger Zeit durch eine andere ersetzt, und somit einen aktiven Beitrag zur Reduzierung des Gruppen- Klumpenrisikos geleistet zu haben. Bei ebay hatte sie noch einen guten Preis erzielt.

Ab in den Bus.

Um 13.40 Uhr erreichten wir unser Hotel. Professionell hatte man den Check In vorbereitet, so dass es kein Gedrängel gab. Das Abendessen wurde ab acht Uhr serviert.

„Und wo sollen wir jetzt hin?“ fragte der Gatte. „Na gucken.“ gab das Miri freudig erregt zurück. „Hast du den Stadtplan eingesteckt?“ „Ja, hab ich.“  beteuerte der Gatte und wir zogen von dannen.

Dublin war voll. Sehr voll. Busse, Autos, Fußgänger schoben sich durch die Straßen. Überall lärmte es. Schnell hatten wir gelernt, dass Ampeln für Fußgänger ganz offenbar lediglich reine Dekoobjekte darstellten, wer stehenbleibt verliert. Wir überquerten die Liffy und erreichten die O´Connell Street. Am Hauptpostgebäude konnte man bei genauem Betrachten noch die Einschusslöcher sehen, die beim großen Osteraufstand 1916 entstanden waren, die Mitte der Straße dominierte ein riesengroßer Edelstahlpfosten, der hunderte Meter in den Himmel ragte. Während der Boomphase hatte die Stadt beschlossen, dass ein Wahrzeichen hermusste. Vier Millionen Euro hatte das komische Ding offenbar verschlungen. Nur dumm, dass man die Folgekosten nicht beachtet hatte: Das sich angeblich selbstreinigende Ding musste wider Erwarten jährlich für schlanke 200 TEUR von Fremdpartikeln befreit werden, um die Haltbarkeit des Edelstahls nicht zu gefährden. Bedenkt man die aktuelle wirtschaftliche Lage der grünen Insel, ist das eine Kostenposition, die man wohl besser als Leuchtboje im Atlantik versenken sollte.

Eierland. Andächtig flüsterte das Miri den Namen des Ziellandes vor sich hin. „Mirriäm, du muhst flighen nach Eierland und sehlbst gucken, wie trhaumhaft diehse Lahnd is.“ Hatte mir Paddy mein alter Kneipenchef-Ire damals immer wieder gesagt.

Alle guten Dinge sind drei. Zweimal zuvor schon hatte das Miri Irlandurlaub gebucht. Zweimal zuvor musste es ihn kurz vorher aus verschiedenen Gründen wieder absagen. Zwölf lange Jahre hatte es gedauert- nun war es so weit. Die Anzeigentafeln sprangen um. Flug El8998 Abflug 10:35h- da stand er schon. Ab zum Gate.

Die Sicherheitskontrollen waren rasch abgearbeitet. Seit dem China-Aufenthalt im letzten Jahr war das Miri quasi Flugprofi. Einziger Wehrmutstropfen: Das Fliegen hatte seinen Reiz verloren. Viehtransportartig zusammengefärcht gasten die mitreisenden Massen stundenlang vor sich hin, die Knie des Hintermannes im Kreuz, den Haargelduft des Vordermannes in der Nase. Gut, dass es bis nach Irland nur knappe 2 Std. waren.

„Da, guck! Mein Koffer wird verlanden!” Ein Flughafenmitarbeiter war gerade in diesem Moment dabei, das rote Etwas vom Transportwagen im Bauch des mintgrünen Flugungetüms zu verstauen. Über die Farbwahl meines Koffers freute ich mich noch immer wie ein kleiner Schneekönig, wenn ich unterwegs war. Nachdem der gute alte lederne Vorgänger -ein Erbstück meiner Schwiegereltern- vor zwei Jahren seinen Dienst versagt hatte, wurde das Miri zum Aufsuchen eines Koffergeschäfts quasi genötigt (na ja- ganz so schlimm war es nicht). Da ich bis Dato ja nie wirklich Urlaub gemacht hatte, stellte sich der Kauf eines Koffers als gar nicht so einfach heraus. Welche Größe, welche Ausstattung, welche Farbe, Rollen und wenn ja wie viele, Hartschale, Stoff, Reisverschluss, Klappverschluss?… Himmel, das war einfach alles zu viel für das kleine Miri. Man sagt Frauen ja bisweilen eine gewisse Oberflächlichkeit beim Autokauf nach. Frauen würden lediglich nach Form und Farbe auswählen, der Rest sei ihnen egal. Nun ja. Beim Autokauf trifft das in der Tat nicht auf das Miri zu- wohl aber beim Kofferkauf. „Zum Ziehen und in einer attraktiven Farbe- nicht schwarz und nicht pink, bitte.“ schmetterte ich damals reizüberflutet der freundlichen Kofferfachverkäuferdame entgegen. Sie hätte mir in diesem Moment alles verkaufen können…

Das Bording begann. Erst in diesem Moment fielen mir zwei neongrüne Outdoorjacken auf. Die Farbe brannte in meinen Augen. Ausgestattet mit Wolfskin- Funktionshemd, Schöffel- Funktionshose, Salomon-Wanderstiefeln und einer Reihe possierlicher Kuscheltierschlüsselanhänger, angebracht mit Kletter-Karabinerhaken an den Deuter- Wanderrucksäcken, die professionell wie im alpinen Wandergebiet (so ein Flughafengate ist ja eigentlich auch nichts anderes) um Brustkorb und Hüfte gegurtet waren, reihten sie sich in die sich windende Warteschlange ein. In der Hand: die gleichen Reiseunterlagen, wie sie sich wohlverstaut im Inneren meines Rucksackes befanden. „Oh nein! Bitte nicht!“ schoss es mir durch den Kopf. Erst jetzt begann ich, mir die Tragweite meiner Buchungsentscheidung wirklich und wahrhaftig bewusst zu werden. Ursprünglich wollte das Miri nämlich Rucksackurlaub machen. In Irland konnte mal überall wild campen, es gab weder Bären noch Schlangen, das Schlimmste, was hätte passieren können, wäre der Gastbesuch eines irischen Rindviehs oder behörnten Schafbocks gewesen.
Das war der Plan. Leider kein so guter Plan, wenn man damit alleine ist. Also ganz alleine. Vollkommen alleine.

Letztendes waren wir bei Plan 367 zusammengekommen: Eine Busrundreise. Das Programm klang gut. Wir würden das ganze Land sehen, unterwegs mit allen wichtigen Infos versorgt werden, preiswert dank Gruppenrabatt nächtigen und was wir dann vor Ort taten oder nicht, das war ja immer noch unseres. Wir würden den Bus als Transportmittel nutzen und ansonsten unser Ding machen. Soviel dazu. Punkt. Das war der Plan. Plan 367.

Die linke Outdoorjacke zog den Brustgurt enger, die rechte schulterte die Fotovollprofiausrüstung. Verzückt reichten sie sich die Hände.

Ich sah mich verstohlen um, ob ich da noch irgendjemanden mit meinen Reiseunterlagen entdeckte. Fehlanzeige. Mehr oder minder beruhigt stolperte ich dem Bordpersonal entgegen.

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in Vorbereitung auf meine anstehende Kneipenfachkraftkarriere im irischen Outback, hier schon mal Rezept Nr. 1:

Läuft… würde ich sagen…

(Für alle, die jetzt nur Bahnhof verstehen: das war nen Insider…)

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Miri´s Irish Stew

Man nehme:

300g Lammfleisch (am besten leicht durchzogenes)

4 Zwiebeln

400 ml Lammfonds (im Glas, für alle, die´s nicht übertreiben wollen mit dem Selbermachen)

4 große Kartoffeln (also so richtig große)

1 Bund Suppengemüse mit wenig Sellerie und viel Möhren (am besten 1 kleines Stück Sellerie, 3 große Möhren, 1 Stange Lauch, Petersilie)

600 ml Gemüsebrühe

Salz und Pfeffer sowie Rosmarin oder Thymian zum Abschmecken

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Schritt 1:

Die Zwiebeln grob würfeln und zusammen mit dem ebenfalls grob geschnittenen Lammfleisch scharf anbraten. Dann salzen und pfeffern, mit dem Fonds aufgießen, Temperatur drosseln, das kleine Stück Sellerie und zwei von den vier Kartoffeln schälen, sehr klein schneiden und zugeben, die Küchenuhr auf 45 Min stellen, Luft holen und mit dem anderen Kram weitermachen.

(Foto vergessen. Aber Ihr schafft´s auch so, ich glaube da ganz fest an Euch…!)

Schritt 2:

Während alles so schön vor sich hinbrodelt, die 3 Möhren und die anderen beiden Kartoffeln schälen und sehr grob würfeln. Das Gleiche mit dem Lauch (also sehr grob schneiden- nicht würfeln, nicht schälen natürlich).

Je nachdem, wie schnell Ihr seid, könnt Ihr jetzt erst mal pausieren… oder die Küche aufräumen… oder die Wäsche machen…

Schritt 3:

Die Eieruhr klingelt. Euer Einsatz! Schwubs, den geschnittenen Krempel mit in den Topf und ca. 600 ml Gemüsebrühe aufgießen.

Eieruhr auf 35 Min stellen und ausruhen.

Schritt 4:

Deckel abnehmen und schnüffeln. Die Petersilie nehmen, den Mülleimer öffnen, Petersilie hineinwerfen. Das Stew mit Thymian bestreuen (Rosmarin geht auch gut), abschmecken, fertig!

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Glé mhath!

(kann für 4 Personen reichen- muss aber nicht…)

Statt des Lauchs könnt Ihr auch Kohlrabi oder Steckrüben nehmen. Und selbstverständlich geht auch Petersilie statt Thymian oder Rosmarin dazu… einfach mal n bisserl rumprobieren. ;-)

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…und immer schön den HD- Button oben rechts klicken…

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Was zusammengehört, Markus Feldenkirchen

sensationell…

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Der Anblick ging mir nicht aus dem Kopf. Staks staks staks.
Es müssen die Flip Flops gewesen sein. Kein Mensch läuft sonst so. Staks staks
staks.

Wenige Tage später wanderte ich durch Dortmund. Dortmund ist immer spannend für das Miri. Sitzt es doch sonst landeimäßig daheim allein im Blumenbeet mit Blick auf´s Kornfeld, so entstehen bei einem Besuch in der Dortmunder Innenstadt Konsumwünsche, die es sich zuvor noch nicht einmal in seinen kühnsten Gedanken hätte ausmalen können. Dortmunds Innenstadt, muss man dazu sagen, befindet sich unter den Top 10 der meist frequentierten Einkaufsmeilen. Rund 10.000 Menschen drängen sich hier pro Stunde durch die Fußgängerzone.

Für gewöhnlich scheue ich ja solche Menschenmassen, weshalb ich meist kurz vor 10.00 Uhr anzureisen pflege, um problemlos einen der begehrten Parkplätze zu ergattern und dann ganz entspannt meine Erledigungen mache, ehe die Konsum geile Masse nach einem ausgedehnten Frühstück kurz vor Mittag heuschreckenartig in die Innenstadt einfällt. Zu diesem Zeitpunkt sitze ich dann bereits gemütlich in einem Cafe und schlürfe ebensolchen, um mich kurz darauf wieder auf den Weg zurück in mein Landeidasein zu begeben.

Antizyklische Kaufverhalten- nicht nur im Aktienbereich zu empfehlen.

Warum ich das hier alles erzähle, und was das mit dem Storch zu tun hat? Abwarten.

Auch dieses Mal jedenfalls war ich auf der Suche nach einem lauschigen Plätzchen inmitten des Tumults. Seufzend ließ ich mich unter einem riesigen Sonnenschirm in den Korbstuhl fallen und studierte die Getränkekarte. Ich bestellte einen Kaffee. Einen schnöden, einfachen Kaffee. Keinen Latte Macciato im Glas. Daran verbrannte man sich immer so schnell die Finger. Außerdem bin ich ein Trend-Boykottierer. Ich trinke keinen Latte Macciato im Glas, ich habe kein I-Phone mit den neuesten Apps. Ich klicke bei Facebook nie den Like Button (Na ja, doch. 2x. Einmal bei Stephans neuer Zahnarztpraxis und einmal bei Tobi Schlegel- oh, und bei U2 auch), spicke meine SMS immer noch mit Smilies, auch wenn Bild sagt, das wäre out und ich mag keinen Prosecco aus der Dose. Ich mag eigentlich überhaupt gar keinen Prosecco.

Gedankenverloren prüfte ich meine Ausbeute des heutigen Vormittags. Zwei CDs, drei Bücher und ein weißer, langer Sommerrock, der eigentlich eher ein Zufallstreffer war, als ich bei H & M eine Modeschmuckkette suchte. Ich befreite die eine CD aus ihrer verschweißten Umverpackung und betrachtete die Rückseite. Dann begann ich im Booklet zu blättern.

Eigentlich hasste ich es auch, mich durch H & M durchzuwühlen. Aus oben bereits genannten Gründen. Ich war klein, 80% der Menschen um mich herum waren groß. (Oder zumindest größer). Im H & M hatte ich immer das Gefühl, 100% dieser 80% und 80% der oben genannten 10.000-Menschen-pro-Stunde-Fluktuation schoben sich zeitgleich mit mir an der unsortierten Massenware vorbei. Die so für mich entstehende Orientierungslosigkeit lässt sich nur leider weder mit Kompass noch mit GPS beheben, sondern nur mit starken Nerven. Ganz starken Nerven. Die ich zwar hatte, aber nur ungern in meiner Freizeit strapazierte.

Wie schön, dass es auch hierfür, wie für alles andere, eine entspannende, nervenschonende Lösung gibt: Online Shoppen. (Danke Dana, für den Tip! Die Jeans sind klasse!)

Online Shoppen bei H & M ist wie auch im wirklichen Leben ein wenig unkomfortabler als bei anderen Anbietern. Der Versand dauert eine geschlagene Woche (ja, auch hier werden wieder die Nerven strapaziert, nämlich wenn man täglich von der Arbeit kommt und erst mal alle Gartenhäuschen durchsucht, in der Hoffnung, der Postbote war da und hat´s irgendwo untergestellt- fast wie Ostern…) und man kann davon ausgehen, dass mindestens ein Teil nicht lieferbar war, sowie eins oder zwei direkt mal völlig falsch.

Dafür bietet H & M Online aber auch ganz großes Entertainment: die virtuelle Umkleidekabine- oder: Wie backe ich mir einen Mann (oder eine Frau). Nach Herzenslust kann man hier den virtuellen Püppchen Klamotten anziehen, kombinieren und dann gleich das Komplettpakt in den Einkaufswagen schmeißen. Geliefert wird aber leider ohne Model…

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Inzwischen hatte ich meinen Kaffee bekommen. Heute war mir nach Zucker. Genüsslich sah ich zu, wie die weißen Körner in das dunkelbraune Nass fielen und rührte mit dem Löffel ein paar Male in der Tasse herum, als es mir schon wieder auffiel:

Staks staks staks. Watschel watschel watschel. Was bei großen Menschen storchartig aussah, wirkte bei kleineren eher wie das Watscheln einer Ente. Dazu machte es Geräusche. Klatsch, klatsch, klatsch. Ja. Tatsächlich. Jetzt sah ich es ganz genau: Es waren die Flip Flops. Flip Flops an Männern, Flip Flops an großen Frauen mit Sommerhose, Flip Flops an kleinen Frauen mit Sommerrock. Flip Flops an einem Mädel mit hellblauer Jogginghose…

Flip Flops sind ja auch so ein Trend. Und ich muss gestehen: Ich habe auch welche. In meiner Badetasche. Und ich muss gestehen: An manchen Menschen sehen sie auch echt gut aus. An hübschen Frauen, die nur so dastehen, zum Beispiel. Ich dachte an die Frau an der Ampel. Oder an Männerbeinen im Sommer. Die dürfen auch drin laufen. Männer gehen ja auch ohnehin anders als Frauen. Aber warum trägt Frau eigentlich Flip Flops? Weil´s gut aussieht? Ja. Im Stehen halt. Manchmal. Weil´s bequem ist? Ich bekomme in Flip Flops langfristig Zehenkrämpfe. Weil flache Schuhe gesünder sind, als hohe? Ähhhm nö:

„Flip-Flops sind seit Jahren der Renner:
Orthopäden beäugen die Schlappen jedoch mit Misstrauen. Zu Recht! Denn wer sie häufig trägt, dem drohen Schmerzen, zeigt eine Studie. (…)

Dabei zeigte sich, dass die Teilnehmer, sobald sie Flip-Flops trugen, kleinere Schritte machten. Grund dafür: Sie mussten den Schuh mit den Zehen festhalten, damit er ihnen beim Vorschnellen des Beins nicht vom Fuß flog. Darüber hinaus traten die Teilnehmer im Flip-Flop-Gang auch weniger energisch auf als sonst – damit gleichen sie aus, dass die Schlappen weniger Halt und Federung bieten als andere Schuhe.

Rückenschmerzen sowie Schmerzen in den Gelenken, Beinen und Füßen
könnten die Folge sein, warnen die Wissenschaftler auf dem Jahrestreffen des
American College of Sports Medicine in Indianapolis. (…)“

(Unter dem Arktikel prangte eine dick hervorgehobene Werbeanzeige):

Flip Flops bei Zalando
Große Auswahl in vielen
Farben. Kostenloser Versand in 1-2 Tagen!

Zalando.de/Flip_Flops

Also: Warum trägt Frau eigentlich Flip Flops? Warum nimmt Frau hin, dass sie läuft, wie eine Ente in der Grütze? Oder ein Storch im Salat? Warum ertragen wir Zehenkrämpfe und Rückenschmerzen? Warum machen wir uns optisch kleiner, als wir sind? (Ähm… also zumindest kleiner, als wir in anderen Schuhen aussehen können…) Warum???

Na weil´s die bei Zalando gibt.

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Oder ist es einfach so, dass wir chronisch untersommert sind? Wollen wir uns mit den Standlatschen einfach ein wenig Urlaubsfeeling in den verregneten Sommer holen? Zumindest mal so tun, als ob? Als ob die nächste Strandbar gleich um die Ecke ist? Als ob wir das Meer in der Ferne rauschen hören? Allzeit bereit, die Latschen abzustreifen und barfuß weiter durch den Sand zu laufen? Ich schnüffelte Salz in der Luft. Eine leichte Brise säuselte sich um meine Nase. Irgendwo kreischte eine Möwe.

„Tschuldigen Se. Is hier noch frei? Ich such was unterm Schirm, es fängt grad zu reechnen an.“ Unsanft wurde ich aus meinem Tagtraum zurückgeholt.

Eilig winkte ich den Kellner herbei und zahlte mein Getränk. Dann nahm ich meine sieben Sachen und warf mir die Strickjacke über die schon fröstelnden Schultern. Ich ärgerte mich, dass ich keinen Regenschirm mitgenommen hatte.

Der Himmel zog sich zu, als ich beschloss, auf dem Rückweg doch noch einmal anzuhalten. Am Schuhladen. Flip Flops kaufen…

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Jaja, Jungs, ich weiß…  ich musste mir gerade schon sagen lassen: Das ist ein Frauenartikel. Alles drin, was Frauen glücklich macht: SCHoppen, SCHuhe, SCHön im Cafe sitzen… beim nächsten Mal denke ich wieder an Euch. Solange könnt Ihr ja mal auf H & M in der virtuellen Umkleidekabine stöbern. Und Euch ne Frau backen. ( Bei H & M gibt´s nämlich auch Bikinis…ach ja: und Wäsche… und Strumpfhalter…)  ;-)

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Spinner, Benedict Wells

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Miri schließt die Augen: „Himmel! Gut, dass ich keinen GTI genommen habe- du würdest uns beide tot fahren.“

Gatte: „Wieso? DU bist doch hier der Renndackel!“

Miri: „IIIICH rase ja nur auf der Autobahn! Überall anders fahre ich immer nur kontrollierte 25 km/h zu schnell…“

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„Bis gestern.“

„Prima! Dann ist´s ja jetzt eh schon zu spät…“

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Miri: „Hör mal, das sind die Housemartins mit Caravan of love- davon hatte ich mal ne Kassette! Ui, und das mag ich auch total gern…“ springt auf und hüpft singend durch´s Zimmer „…she´s my brand new toy, I like the way she moves me, lalala…“

Gatte seufzt: „Aber du weißt schon, dass du n bisserl bekloppt bist, oder?“

Miri hält inne, guckt betroffen: „Ja.“

Gatte: „Gut.“

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…also jetzt, wo ich das Video sehe, muss ich sagen: wenn man mich drum bittet, würde ich das Engelskostümchen auch noch dazu anziehen…na ja… kommt drauf an, wer bittet…  ;-)

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Rückblickend auf die vergangene Woche bleibt mir nicht mehr viel zu sagen außer:

Zwei Stunden später…

Mädel: „Tschuldigung, könnten sie uns sagen, wie wir zur roten Bühne kommen?“ Miri: „Habt ihr mich jetzt gerade ge Sie zt???“ zu Dini: „Die haben mich ge Sie zt!!!“ Dini: „Die waren 17!“ Miri: „Von wegen Schlecker….“

Drei Stunden später…

Dini: „Ach nööö, ich mag kein T-Shirt kaufen. Komm! Von dem Geld kaufen wir lieber noch nen Bier. Da ist es besser angelegter!“

Vier Stunden später…

Miri: „Los! Wir drängeln uns nach vorne durch!“ Malte: „Dann geh mal vor.“ Miri wühlt sich durch und dreht sich hüpfend um. Dini schreit von hinten: „So siehst du aus, wie ein Erdmännchen!“ Miri: „Warte! Ich mach dir noch die Vorderzähne!“

Prost!

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…Danke Heidi. Danke Seal.

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Then I remember Peeta´s words on the roof. „Only I keep whishing I could think of a way to… to show the Capitol they don´t own me. That I´m more than just a piece in their Games.“

And for the first time, I understand what he means.

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(The Hunger Games Trilogy)

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Gatte: „Quatsch! Wir sind hier 100 Meter über der Ruhr und kein Tümpel in Sicht. Hier quarkt nichts.“

Miri dreht sich grummelnd um: „Irgendwas quarkt.“

2 Wochen später:

Gatte: „Mach mal die Augen zu und spitz die Lippen!“

Miri ???

Gatte grinst: „ Hier kommt der Grund deiner schlaflosen Nächte…“ 

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(Anm. der Reaktion: nach leider nicht vollzogener Traumprinzverwandlung wurde Mr. Frosch natürlich sofort wieder in die freie Wildbahn entlassen. -Und quarkt nun nachts weiter.)

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