Gatte: Na? Hattest du einen geistigen Erguss?

Miri: Ja, ich habe mich geistig ergossen. Ich hab mich sogar so geistig ergossen, dass dem Ganzen irgendwie der Witz fehlt.

Gatte: Nee, das geht aber nicht! Du musst doch auch an deine Zielgruppe denken…  

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Daniela „Es ist unglaublich, dass du schon nach drei Tagen alleine galoppieren kannst…“

Abdul: „Ja, Naturtalent.“

Daniela: „Ja, das liegt daran, dass du keine Angst hast…“

Angst? Angst ist nur ein Gefühl…

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Angst ist ein menschliches Grundgefühl, welches sich in als bedrohlich empfundenen Situationen als Besorgnis und unlustbetonte Erregung äußert. Auslöser können dabei erwartete Bedrohungen etwa der körperlichen Unversehrtheit, der Selbstachtung oder des Selbstbildes sein. Begrifflich wird dabei die objektunbestimmte Angst von der objektbezogenen Furcht unterschieden. Weiterhin lässt sich die aktuelle Emotion Angst unterscheiden von der Persönlichkeitseigenschaft Ängstlichkeit, also häufiger und intensiver Angst zu fühlen als andere Menschen.

Evolutionsgeschichtlich hat die Angst eine wichtige Funktion als ein die Sinne schärfender Schutzmechanismus, der in tatsächlichen oder auch nur vermeintlichen Gefahrensituationen ein angemessenes Verhalten (etwa Flucht) einleitet. Da die Kosten einer Flucht gering sind (wenige hundert kcal), die Kosten einer übersehenen Bedrohung aber sehr hoch sein können (Tod), ist die „Alarmanlage“ Angst sehr empfindlich eingestellt, was in vielen Fehlalarmen resultiert. (Wikipedia, 29.11.2009)

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„…das liegt daran, dass du keine Angst hast…“

Ist das so?

Miri die Furchtlose?

Miri die Mutige?

Und ist der Mutige auch gleichzeitig furchtlos?

Mutig, das Gegenteil von Angst?

In der Tat war ich immer ein sehr ängstliches Kind.

Ein ängstlich erzogenes kleines Mädel. „Pass auf, du könntest fallen!“ „Sei vorsichtig, sonst tust du dir weh!“ „Geh nicht so nah daran, da geht´ s steil runter!“ …

Da schafft es auch der ehrgeizige Papa nicht mehr, das verweichlichte Mädel im Schwimmbad auf den Dreimeterturm zu locken mit der Perspektive auf ein leckeres Eis am Stiehl als angemessene Entlohnung für den vermeintlichen Todessprung.

Was die Mami einmal erziehungstechnisch versaut hat, das kann auch der Papa mit dem Eis am Stiehl nicht mehr korrigieren.

Falsches Anreizsystem? Oder einfach komplett falscher Therapieansatz?

Und so dümpelte ich weiter ängstlich vor mir hin. Keine Sprünge vom Dreimeterturm, keine Looping- Achterbahnen im Freizeitpark, panisches Wegrennen vor Bienen und Wespen und keine Panoramablicke im Bergurlaub. Ein langweiliges Dasein. Ein Leben in selbstgesteckten Grenzen.

Aber mal ehrlich: „Da die Kosten einer Flucht gering sind (wenige hundert kcal), die Kosten einer übersehenen Bedrohung aber sehr hoch sein können (Tod), ist die „Alarmanlage“ Angst sehr empfindlich eingestellt,…“

Droht der Tod beim Sprung vom Dreimeterturm?

Droht der Tod in der Looping- Achterbahn?

Droht der Tod durch den Wespenstich?

Droht der Tod durch das Klettern zum Gipfelkreuz? (Na ja o.k- vermutlich eine Frage des Berges…)

Und selbst wenn der Tod droht- droht der nicht auch beim Überqueren einer Straße?

Kann mich nicht auch der Blitz beim Sch… treffen?

Also wie groß ist eigentlich die mögliche Gefahr?

Was wäre der Worst Case und wie groß ist dessen Eintrittswahrscheinlichkeit?

 (Ohhhh- Fragen über Fragen- da kommt mir gerad ein Dejavu… alles fügt sich langsam zusammen in ein großes Ganzes. Alles im Leben macht irgendwann einmal einen Sinn… auch das Lernen von mü-sigma- Getöse!  -Für alle die jetzt nicht durchblicken: Ihr könnt´ s ja mal googeln…)

Haben wir also die mögliche Gefahr analysiert, ist es an der Zeit eine Entscheidung zu treffen. Bleiben wir beim Dreimeterturmszenario: Was wäre hier der Worst Case? Der Tod? Tod durch Herzstillstand? Tod durch Aufklatschen? Tod durch Ertrinken? Und wie wahrscheinlich wäre nun das Eintreffen dieses schlimmsten anzunehmenden Ausgangs des gewagten Sprungs? Mal kurz nachdenken…

Tod durch Herzstillstand? Ein möglicher Herzfehler war mir nicht bekannt. Und wenn nun doch: gibt es einen schöneren Tod als im freien Flug einfach das Bewusstsein zu verlieren? Einfach zack und weg. Ist doch toll- na ja- vielleicht ein bisserl früh, aber wie gesagt, ich könnte ja auch morgen von einem herab fallenden Blumentopf erschlagen werden…

Tod durch Aufklatschen? Noch nie gehört.

Tod durch Ertrinken? Nein. Im Gegenteil: genug gut aussehende Rettungsschwimmer in Sicht.

Gefahr erkannt, Gefahr gebannt. „Angst ist nur ein Gefühl, Angst ist nur ein Gefühl, Angst ist nur ein Gefühl“ pochte es in meinen Schläfen… Furchtlos setzte ich an zum Sprung in die Tiefe. Sekunden des Schwebens, ein Augenblick totaler Freiheit, Schwärme voller Glückshormone durchströmten mein Gehirn. Adrenalin- ich bin dein Junkie!  Sorry, Papa, aber da kann ein Eis am Stiehl nicht mithalten.

Schon mal auf ner 12 m hohen Dachfirst gesessen und ins Ruhrtal geschaut?

Schon mal „Black Mamba“ in der ersten Reihe mit offenen Augen gefahren?

Schon mal von ner Wespe gestochen worden? (na ja gut, passt jetzt nicht so ganz hier hinein- tut aber tatsächlich gar nicht weh…)

Schon mal mit 50 Sachen auf nem Berberhengst am Strand entlang galoppiert?

Und alles davon war es genau in dem Moment wert (wir lassen den Wespenstich mal gerad außen vor…). Das alles war es genau in dem Moment wert, die eventuellen Kosten einer übersehenen Bedrohung in Kauf zu nehmen.

Kein Mut, keine Sorglosigkeit, sondern einfach nur das Auskosten eines einzigartigen Augenblicks. Eines Augenblicks, der das Leben doch eigentlich erst lebenswert macht.

Miri die Furchtlose? Nein ganz bestimmt nicht! Aber wer immer nur in Angst lebt, der ist doch eigentlich schon tot- oder? Und zum tot sein bin ich einfach noch zu jung!

Also: einfach mal ausprobieren! (oder vorher das Risiko quantifizieren und die Eintrittswahrscheinlichkeiten berechnen…)

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…und das nächste Mal springe ich vom Zehner…vielleicht.

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Trash-TV is back.

Trash-TV, meine Lieben,  funktioniert ja für gewöhnlich folgendermaßen: Du zappst dich alternativlos durch 150 Fernsehprogramme bis dein Hirn blockiert. Blockiert, weil das, was es da gerade sieht und hört einfach nicht wahr sein kann. Unfähig, weiterzuschalten, vom Schock völlig gelähmt, hilflos, ausgeliefert, verfolgst du das Geschehen und wartest auf die Freigabe deiner Fingermuskulatur durch die entsprechende Hirnabteilung. Doch dein Hirn sagt: „Nicht bewegen! Ich muss erst begreifen können, ob das, was ich da gerade sehe, wirklich wahr sein kann.“

Bislang kannte ich dieses Phänomen eher vom abendlichen Fernsehprogramm. In meinem Urlaub jedoch habe ich gelernt: Diese Hirnblockade kann es auch beim Lesen geben.

Vielleicht kann auf diese Weise Urlaub ja doch Gehirnzellen töten: erst Schockstarre, dann Herzstillstand (ähm. Wie sterben Gehirnzellen eigentlich?). Nun gut. Habe ich für gewöhnlich Bücher, die ich nicht gut fand einfach schlichtweg irgendwann zur Seite gelegt und vergessen, so musste ich dieses Mal feststellen, dass es offenkundig auch hier eine Hirnfunktion zu geben scheint, die sagt: „Lies weiter, da kommt noch Handlung, denn ein so schlechtes Buch kann es eigentlich gar nicht geben!“

„Raquel genießt den Frühling in Berlin, nachdem ihr Freund Noa sie verlassen hat. Es gibt ja schließlich noch andere tolle Typen. Doch das Großstadtabenteuer mit all seinen Verlockungen prallt mit voller Wucht auf ihre romantischen Fantasien: Ob der Mann, von dem sie träumt, vielleicht in diesem Augenblick die Spinnen an der Decke zählt, genau wie sie? Ein Roman über eine sexuelle Odyssee und die Suche nach der großen Liebe.“

…stand es da in der Beschreibung. Das Buch versprach Spiel, Spannung und …Schokolande? Na ja, egal. In jedem Fall leichte Sommerunterhaltung für kleine Träumer, wie mich. Leicht war der Anfang. Leicht war die Mitte und leicht war dann auch der Schluss. So leicht, dass man auch einfach mal 30 Seiten überspringen konnte und immer noch im Thema war. Das Thema? Auf Seite 5 hieß es Jan, auf Seite 7 Tom, auf Seite 198 Mischa und dazwischen hatten wir dann noch Andreas, Torsten und keine Ahnung wen noch. Ach ja! Freund Alkohol war eigentlich auch immer noch mit anwesend.

Nun dachte sich mein schockgestarrtes Hirn: „Das ist jetzt alles nur so oberflächlich beschrieben, weil all diese … Affären (?)… na ja eher One- Night- Stands, denn jeder Typ kam  nur einmal… also vor. Ähm. Ja, weil all diese Wasauchimmer ja auch einfach nur oberflächlich waren.

Die lieblose Beschreibung des Aktes als symbolträchtiges Stilmittel, um die Lieblosigkeit ebendieses darzustellen.

Grandios!

Eine schriftstellerische Glanzleistung der jungen Nachwuchsautorin!

Da kommt noch was, da geht noch was!

Mittler Weile war ich auf Seite… 130 (?) angelangt, Tim hatte Tom und Tom hatte Tobias und Tobias hatte Theo abgelöst und die einzige Spannungskurve bestand aus der Frage: Da kommt noch was, da geht noch was… aber WANN?

Da! Plötzlich sagt Mama: „Sag mal, du schläfst momentan mit ziemlich vielen Männern. Willst du das eigentlich auch immer selbst?“ Raquel denkt kurz nach und stellt dann fest, dass es eigentlich immer nur die Männer sind, die SIE wollen und sie selbst eigentlich gar nicht so recht Spaß daran hat.

Da! Die Wende! Raquel hat´ s geschnallt! Einfach mal „Nein“ sagen, wenn ich keinen Bock habe!

Dachte mein Hirn.

Dachte ich.

Denkst du!

„Unglaublich, aber ich fürchte, da kommt nichts mehr…“ gab ich irgendwann seufzend von mir. „Dein Hirn ist einfach schon zu sonnengeschädigt. Das Buch steht auf der Spiegel- Liste. Du erkennst die Message nicht!“ grummelte mich Daniela von der Seite an.

Hm. Ja. War die Message eventuell schon unbemerkt an mir vorbeigezogen?

3 Tage später:

„Unglaublich, aber ich fürchte, da kommt tatsächlich nichts mehr…“ seufzte nun Daniela. „Dein Hirn ist einfach zu sonnengeschädigt. Komm, nimm meine Mütze! Das Buch steht auf der Spiegel- Liste. Du musst mir nachher doch noch die Message erklären.“ grinste ich zurück.

Auf den folgenden 70 Seiten jedenfalls (na ja- so genau kann ich es nicht mehr sagen, denn ich habe das Buch am Urlaubsort zurückgelassen) lässt sich nun die Hauptperson weiterhin von jedem Mann flachlegen, der ihr alkoholisiert über den Weg läuft, bis sie schließlich auf Seite 204 von 205 den Typ ihres Lebens trifft, von dem sie sich natürlich auch erst einmal flachlegen lässt, bevor sie feststellt, dass er der Typ ihres Lebens ist.

Leider erfahren wir auf Seite 205 nicht mehr, wie lange der Typ ihres Lebens nun tatsächlich der Typ ihres Lebens bleibt. 3 Nächte? Vier? Oder doch sogar 5,5 Monate?

Wie schön!

Wie schön auch, dass ich mit 17 die Zahl meiner Männer noch an einer Hand abzählen konnte, während bei Raquel hierzu nicht einmal die Hände der Göttin Kali gereicht hätten.

„Das Buch ist wirklich sehr witzig, charmant und ehrlich geschrieben worden. Viele Szenen sind mir in meinem Leben genauso oder ähnlich passiert. So hat für mich dieses Buch sogar irgendwo ein persönlichen Bezug.“

Soviel zur Kundenrezession von Bettina, die ich heute gefunden habe.

Liebe Bettina! Auch du bist mit 17 eigentlich eher unfreiwillig durch die Betten gehüpft, weil du einfach immer zu abgefüllt warst, um „nein“ zu sagen? Und du findest das heute noch charmant und witzig? Ja dann… o.k.

Ich kann nur sagen: Ein Buch ohne Spiel, ohne Spannung, noch nicht einmal mit Schokolade (also Schokolade hätte die nicht vorhandene Handlung für mich jetzt echt noch raushauen können…).

Und was lernen wir daraus? Ist ein Buch so richtig dreck, lies nicht lange, schmeiß es weg! Und wenn das Hirn dein Tun blockiert, bist du dann halt angeschmiert.   

Es lebe der Trash! (Und jetzt brauch´ ich Schokolade!)

 .

Meine Lieben,

es ist noch nicht allzu lange her, da machte eine Sommerlochnachricht ihre Runde, die seinesgleichen suchte. „Urlaub tötet Gehirnzellen!“ Durch die offenkundig geringere Nutzung, man könnte auch sagen: durch das Schädel… Pardon… Seele- Baumeln- Lassen verringere sich die Zahl der schlauen Zellen ebenso wie ein schrumpfender Muskel bei ausbleibendem Training. Dem wollte ich auf den Grund gehen und habe den Bericht für Euch gegoogelt. Leider nur, muss es sich hierbei um eine Nachricht älteren Datums gehandelt haben, deren Veriferzierung vermutlich auch noch immer auf sich warten lässt.

Was ich fand? „Stress tötet Gerhinzellen“.

Hm. Lasst mich nachdenken… Wenn ich im Urlaub alles richtig mache, schließen sich dann nicht irgendwie Stress und Urlaub gegenseitig aus? Außerdem: „Neue Studie: Alkohl verändert Gehirnzellen binnen Minuten…“ und „Boxen schädigt nachweislich Gehirnzellen“. Da ich in den letzten zwei Wochen weder Stress hatte noch geboxt habe, kann ich für mich dann wohl behaupten, dass sich meine Hirnzellenmenge auf etwa gleichem Niveau bewegen dürfte, wie zu Beginn meines Urlaubs.

Und was ist mit dem Alkohol? Hm. Ja. Nachdem wir an zwei Abenden die noch vom Vor- Ramadan- Einkauf verbleibenden fünf Bierdosen verzehrt hatten, gab´ s dann auch nichts mehr. Hier, aber auch nur hier, könnte der Vorteil eines All- In Urlaubs im Vergleich zu unserer Individualreise gelegen haben: ein leckeres Bierchen zum Abendessen.  

Wo wir wieder bei der Frage wären: Kann den ein Bierchen am Abend erquickend und labend mein Hirn schon in solcher Rasanz verändern, dass ich um meinen 130er IQ zu fürchten hätte?

„Allerdings zeigten Kontrolluntersuchungen am Folgetag, dass die Veränderungen im Hirnstoffwechsel nach dem mäßigen Alkoholkonsum vollständig reversibel waren. „Wir vermuten jedoch, dass die Fähigkeit des Gehirns, sich von den Wirkungen zu erholen, mit zunehmendem Alkoholgenuss abnimmt“, so Biller.“ (Welt Online, 22. Mai 2009)

Na also. Ich war beruhigt. Kein Gehirnzellensterben im Urlaub. Wobei: ein wenig untrainiert sind sie inzwischen vielleicht doch…

Mit den Zitaten der letzten 15 Tage entlasse ich Euch ins Wochenende und immer daran denken:  schön entspannen, damit die grauen Zellen neue Kräfte für die nächste Woche sammeln können!

Alles Liebe

Eure Miri

„Mann könnte jetzt mal gucken, ab man im Flur die Außenbeleuchtung anschalten kann…“  „Ähm. Ja. Ich höre das aber gerade nicht auf meinem Apellohr.“ 

„Café? Thé? Ce soir?“  „Oh, no merci, je suis marié.“  „Ah, ce ne fait rien! Reste ici avec moi!“

„Du Berberfrau, du Arab Frau“  „Du Verkäufer“

„Wir haben ihn auf die Hälfte runtergehandelt.“  „Ja, und trotzdem noch zuviel bezahlt.“  „Ich weiß…“

„Da! Eine Schlange! … ach nee, es ist nur ein Reststück Autoreifen.“

All- In Urlauberin im Wüstencamp: „Iiihhhhhh!!!! Ein Käfer!!!“

Abdul: „nimschu“ (Arab.: „lasst uns gehen“)   Daniela: „Nimm Schuh???“  Miri: „Welchen?“

„Ich habe Bauch und Bein…“  „Und was ist mit deinem Po?“  „Hä?“

…kann permanente Sonneneinstrahlung eigentlich auch Gehirnzellen wegbrennen…?

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Hamburger Abendblatt, 18.11.2006:

„Gleichzeitig stiegen die Anforderungen, die gerade junge Frauen an sich selbst stellten. „Sie wollen gut aussehen, viele Freunde haben, im Beruf voran kommen. Sie wollen nicht mehr nur Mutter oder Chefin sein. Sie wollen beides und ein Auto, das diesen Anforderungen entspricht“, sagt die Professorin.

Frauen ist die Farbe des Wagens zumeist egal. „Männern ist es sehr wichtig, ob ein Auto schwarz oder grün ist. Sie meinen, dass eine bestimmte Marke nur in einer bestimmten Farbe gut aussieht“, sagt Carola Römer. „Frauen betrachten das Auto als Gebrauchsgegenstand und Basislager. Es muss Platz für den Kinderwagen, die Einkäufe und den Golden Retriever bieten. Es muss, wenn es denn schon so viel kostet, auch allen Bedingungen entsprechen.“ Viel Platz haben, im Verhältnis zur Leistung nicht zu viel kosten, sicher sein, die Umwelt nicht belasten, wenig Kraftstoff verbrauchen.“

…soviel zum Klischee

„Aaaaxel!

„Was?“

„Es ist wieder da!“

„Oh nein!“

Sonntag, 02.08.09, 9.15 Uhr, A1 bei Burscheid, auf dem Weg zum Flughafen:

Rosa zuckte, Rosa zuckelte, Rosa fuhr 100. Miri trat aufs Gas. Rosa fuhr 90. Miri schaukelte mit. Rosa fuhr 80.

Es war so weit… es IST so weit:

Und nun?

Der Tag, den ich schon seit Monaten, ach was, seit Jahren herbeigesehnt hatte, war gekommen! Wahr und doch irgendwie unwirklich:

Miri auf Autosuche.

Der Rennwagen zum Greifen nah! 

Mobile.de, Autoscout24.de…Das Internet – unendliche Weiten. Wir schreiben das Jahr 2009. Dies sind die Abenteuer der Miri B., die mit ihren 512 MB starken Arbeitsspeicher bereits Monate lang unterwegs war, um Gebrauchtwagenpreise zu vergleichen, Jahreswagen und Neuwagen…

Die Zeiten in denen ich mich Interesse heuchelnd dazugesellte, wenn der Gatte an meinen geliebten Gefährten zu schrauben pflegte, mir deren Innenleben erklären ließ und dabei krampfhaft versuchte, die Bilder und Einzelheiten geistig abzuspeichern, sind vorbei.

Mein Hirn ist voll. Da hilft auch kein Defragmentierern mehr.

Kein Platz mehr für Dinge, die ich gegen Zahlung eines geringfügigen Obolus den Menschen überlassen kann, die tatsächlich etwas davon verstehen.

Schuster bleib´ bei Deinen Leisten- Miri bleib´ einfach wech von der Ölablassschraube!

Etwas Neues sollte her. Neuwertig. Pflegeleicht.

Ein Jahreswagen würde mich jetzt glücklich machen. War das Internet nicht im Januar noch voll mit adäquaten Auswahlmöglichkeiten?

Ja, ja, Januar… Ihr erinnert Euch? Das war vor Abwrack…

„VW-Chef Martin Winterkorn hatte nach einem Bericht der „Wirtschaftswoche“ angekündigt, kommende Woche in einem Gespräch mit Bundeskanzlerin Angela Merkel Möglichkeiten zur Verlängerung der Prämie zu besprechen. Die Branche spürt nach eigenen Angaben bereits deutliche Effekte. Winterkorn sagte, vom Kleinwagen Polo hätten deshalb bereits 40.000 Exemplare mehr als ursprünglich geplant produziert werden müssen.“ (Stern.de 11.02.09)

Da haben wir´ s! Konsumflaute? Offenkundig nicht hier. Kühlschrank leer, aber Garage voll! Die VW Jahreswagenweide ist abgegrast. Wo sich im Januar noch GTI s für 16.000 EUR tummelten, finden wir heute nur noch langweilige 80 PS Maschinen oder aber übermotorisierte Superautos, die auch gebraucht noch weit jenseits der 20.000 EUR Marke auf einen konsumwilligen Abnehmer warten.

Also trage ich mich mit dem Gedanken, nun tatsächlich das zu tun, was eigentlich und im tiefsten Grunde die stille Passion einer jeden Frau ist:  bestellen!

Gleich mal bei VW nachsehen:

„Willkommen bei Volkswagen. Abschied nehmen lohnt sich.“ Prangte es da in großen Lettern. Die silberne Flotte stand ordentlich aufgereiht darunter. „Gestalten Sie den neuen Golf jetzt nach Ihren Vorstellungen“

Jaaaaa- da wollte ich hin! Shopping!

Und da steht er vor mir: der neue Golf!

Hm. Eigentlich gefiel mir der Golf V immer besser als der Neue… aber wenn´ s keine günstigen mehr gibt…  „Wählen Sie eine Ausstattungsvariante“ Trendline, Comfortline, Highline… ein kurzfristiges Gefühl leichter Überforderung durchströmt mich. Was´ n da der Unterschied? Na die Ausstattung!

„Lieber nackt, aber dafür richtig Spaß“ hatte ich gestern noch zu Michi gesagt.

Die Ausstattung war mir egal. Alles was ich mir je gewünscht hatte (also elektrische Fensterheber, Klima, Servo und ABS) gibt´ s mittler Weile überall serienmäßig… aber der Comfortline, der hat schönere Felgen! Wenn schon, denn schon! Den nehmen wir! (Wohl wissend natürlich, dass die Highline, GTD und GTI- Neugefährtvarianten mein mir selbst gestecktes Budget mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit bei weitem überschreiten würden. -Ich fand´ mich diszipliniert! Hochgradig!)

Weiter geht´ s: 90 KW, die müssen´ s schon mindestens sein! Langsam baute sich der aktuelle Preis rechts vom schicken Hochglanzgolf auf…

Aaaahhhh!!! Jetzt nicht hyperventilieren! Dort unten kann man auf Ratenzahlung umstellen: 220 EUR mtl. Das sieht doch gleich schon viel freundlicher aus! Miri war beruhigt. 

Sich so ein Auto zu bauen ist auch irgendwie n bisserl wie ein Küchenkauf bei Ikea… ging es mir durch den Kopf. Wenn du dich da einmal für Faktum oder Rationell entschieden hat, wühlst du dich genauso durch Fagerland antikbeize, Sörbo dunkelgrau, Kosing- Knöpfe, Famtid- Kochfelder und Frostig B123/15 Kühlschränke.

Und zwar so lange, bis du vor lauter Totalerschöpfung einfach alles dazuklickst, was dir auch nur irgendwie nötig erscheint.

Und dann steht sie vor dir: strahlend! Imposant! Genau so, wie sie sein sollte: deine Traumküche!

Und so stand schließlich auch er vor mir: strahlend! Imposant! Genau so, wie er sein sollte: Miris Traumgolf!

Endpreis?

Das wollen wir alle überhaupt gar nicht wissen! Miri im Konsumrausch! Nur gut, dass man Autos noch nicht im Internet per Mausklick und Kreditkarte kaufen kann…

Morgen jedenfalls werde ich den VW Händler meines Vertrauens aufsuchen und kaufen.

Was?

Na einen Golf!

Und was für einen?

Sagte ich nicht vorhin „lieber nackt, aber dafür richtig Spaß“? Na den mit dem besten Preis- PS- Verhältnis natürlich!

In diesem Sinne: Augen auf beim Golfikauf!

Alles Liebe, Eure Miri

15.08.2009 Epilog

…geshoppt…    :-)

..

Meine Lieben,

„Schön, wenn der Schmerz nachlässt!“  Beim Öffnen meines Postfachs fiel mein Blick als erstes auf eine GMX- Werbemail mit eben dieser Betreffzeile… Danke! Zielgruppe voll erreicht! Miris Wochenende:

Miri: „Ich kann die Schubkarre nicht mehr fahren. Mit Handschuhen rutscht sie mir weg und ich bekomm´ nen Krampf im Unterarm und ohne Handschuhe schubbelt der Griff an meinen Blasen.“

Gatte: „Was soll ich jetzt dazu sagen?“

Miri: „Ja, ich weiß. Sind ja auch nur noch… hm…. na ja… so zehn…“

Gatte: „Na siehst du! Einfach mal bis zehn zählen!“

Genau! Und zwischendurch zähle ich dann noch, wie viele Schaufeln Erde in eine Schubkarre passen…

Also merke:

Hast du Blasen an den Händen? Einfach weiterschaufeln! Die platzen irgendwann auf und sind dann weg.

Tun dir die Arme weh? Der Rücken? Und die Beine? Nimm doch ne Aspirin Tablette!

Und mit diesem wohltuenden Schmerzmittelkaltgetränk neben mir verabschiede ich mich dann auch mal für heute. Schön, wenn der Schmerz nachlässt… Prost und gute Nacht!

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Meine Lieben,

da ich jetzt ja total toll geprüft und voll schlau bin, ist es Zeit, Euch doch einmal wieder an meinem unglaublichen Intellekt (ups- jetzt hätt´ ich´s doch beinahe falsch geschrieben… vielen Dank an die Word- Rechtschreibprüfung…) teilhaben zu lassen:

Bestätigt fühlte ich mich durch einen Artikel, den ich gestern begeistert aufgesogen habe.

 http://blog.bankhaus-rott.de/#post23 

„Siehst Du- hab ich doch immer gesagt! Hab ich´s nicht immer gesagt?“  lag es mir auf der Zunge, doch der Gatte war nicht in Reichweite.

Wir beginnen gleich von vorne; doch vorab ein paar einleitende Worte:

Für meine Prüfung hatte ich genau ein Fach überhaupt mal gar nicht gelernt. Ihr erinnert Euch? Mit minimalem Aufwand das Maximale erreichen? Also dachte sich Miri:

Mut zur Lücke!

Das ödeste, langweiligste Fach der Welt brauchst du nicht in dein kleines Köpfchen prügeln: Controlling.

(Hatte ich erwähnt, dass ich Mathe nach der 12. Klasse überaus erfolgreich abgewählt hatte? Noch immer durchläuft mich ein angenehm warmer Schauer bei dem Gedanken an den Tag, an dem ich mein Mathe Buch feierlich und endgültig meinem Lehrer überreichte. Ein Moment vollkommenen Glücks- ich glaube, auch für ihn…).

Da saßen wir nun, wir drei.

Vor uns versammelte sich der Prüfungsausschuss.

„Jetzt stellen sie sich einfach einmal kurz vor, sagen zwei Sätze zu ihrer Seminararbeit, dann machen wir gleich ein bisschen Retail- Banking (Miri entspannte sich) und danach noch Portfolio Management (Miri lächelte) und zum warm werden starten wir mit…

…Controlling.

(das Lächeln gefror).

„Frau B. sie lächeln so fröhlich, fangen wir doch gleich mal mit Ihnen an…“

(Miri wurde übel).

Berücksichtigt man, dass ich im Gesamtergebnis mündlich mit einer 2 den Raum verließ, in den ersten 5 Minuten aber keine einzige Frage wirklich vollständig beantworten konnte, musste ich im Potfolio Management –Teil tatsächlich echt gut gewesen sein… (Vielleicht hat mich aber auch einfach der Faktor K gerettet…).

Zum rosa-roten Theorieteil des Portfolio-Managements:

Mr. Fama hat da mal vor längerem ein Konzept erarbeitet:

In der Theorie gibt es hier verschieden Arten von Informationseffizienzen:

Bei der schwachen Informationseffizienz geht man davon aus, dass sämtliche Informationen über historische Kursentwicklungen bereits in den aktuellen Aktienkursen verarbeitet sind und dass diese somit keinen Aufschluss über zukünftige Kursentwicklungen geben können.

„Passt.“ könnte man da sagen. Ist ja nen bisserl wie Lotto spielen. Neue Woche, neues Glück.

Dann gibt es da noch die mittelstrenge und die strenge Informationseffizienz, wobei schon die mittelstrenge aussagt, dass alle Informationen, historische und aktuelle, jedem Marktteilnehmer sofort zur Verfügung stehen und unmittelbar im Marktpreis berücksichtigt werden.

Wäre das so, wären glaube ich eine Menge schlauer Analysten arbeitslos, weil ohne Daseinsberechtigung.

Die Infos und Potenziale, die die Damen und Herren da in mühevoller Eigenrecherche heraussuchen und zu erkennen versuchen, wären ja laut dieser Theorie schon längst im Kurs drin…wie dumm.

Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben.

In der Praxis gibt es also viele schlaue Analysten, die uns gegen Entgelt intellektuell bereichern möchten, um uns dann anschließend durch die richtigen Verkaufs-  und Kaufsempfehlungen auch materiell zu bereichern.

Schade nur, dass der Mensch gar nicht immer bereit ist, sich intellektuell bereichern zu lassen. (Oder er glaubt, sich intellektuell bereichern zu lassen, während sich andere gerade vielmehr an IHM bereichern… Na ja. Egal.)

Wir kommen zum Punkt.

Behavioral Finance – ein Praxisbeispiel (oder: „das Leben, wie es wirklich ist“):

März 2009.

Gatte: Wir müssen nachkaufen.

Miri: Was?

Gatte: Na Commerzbank! Verbilligen!

Miri: Bist du doof? Wie lange willst du die Knatter denn da drin binden? 2009 definitiv rote Zahlen, 2 Jahre keine Dividende, Staatshilfe… das Ding ist doch für Anleger so unattraktiv wie nur was!

Gatte: Ja aber die kommen doch wieder da raus! Also langfristig…

Miri: Ja. Langfristig. Langfristig haben wir da schon über 70% Depotanteil drin. Auf keinen Fall! Von mir aus irgendwas anderes, aber nicht das!

Gatte: Dann Infineon!

Miri: ???

Gatte: Die sind total billig!

Miri: ???

Gatte: Da können wir 1.000 Stk. kaufen für nur 500 EUR!

Miri: Genau! Und bei KIK gibt´ s diese Woche modische Damen Unterwäsche für nur 1,99 EUR…

Gatte: Nein, im Ernst, ich hab´ da ein gutes Gefühl!

Miri: Hast Du mal die Bewertungen angeschaut? Und das Kursziel? Und die Infos gelesen? Außerdem fliegen die aus dem DAX!

Gatte: Egal! Ich hab´ da ein gutes Gefühl!

Willkommen im Leben!

Willkommen in der Realität!

Ihr wisst, wo Infineon jetzt steht?

Und ich weiß jetzt, dass wir einfach mal statt 1.000 Stk., 10.000 Stk. hätten kaufen sollen… oder 100.000 Stk. … Mehrertrag durch zusätzliche Kreditaufnahme.   (Aber was will man heute mit den Lottozahlen vom letzten Samstag?)

Und der Gatte weiß, dass er mir jetzt jedes Mal den letzten Nerv raubt, wenn er mir grinsend gegenüber sitzt und mir neue, spannende Investitionsideen präsentiert…     

„Wer hatte die die Idee mit Infineon? Mit wie viel Prozent sind wir da im Plus? ICH manage jetzt unser Depot!“     Miri: „Sag mal, weißt du eigentlich, wie viel Gewinn ich uns über all die Jahre durchgeholt habe? Du hast dich doch nie gekümmert…“    Gatte: „Jaaa, aber jetzt kümmere ich mich und ich sage dir: es hätte noch viel mehr sein können…“

Na dann…    

…reich ich jetzt erst mal den Lottoschein für nächsten Samstag ein…

(Ach ja- und Leute! Hört nicht auf das, was ich da oben geschrieben habe! Kauft Commerzbank! Ich hab´da ein gutes Gefühl!…) 

.

… diese Nachricht ereilte mich gestern von Herrn Malté.

Wir wollen die Allgemeinheit daran teilhaben lassen- gelle? 

Hinzufügen muss ich allerdings noch: 8 Minuten sind schon echt Hardcore…

Ich persönlich habe es beim ersten Anlauf nicht über Minute 2 hinausgeschafft; aber bis dahin wäre ich beinahe lachkrampfbedingt den Erstickungstod gestorben…  (Kaum auszudenken, was für ein Verlust das gewesen wäre! Für alle Beteiligten! …jetzt keine dummen Kommentare hier!)

Viel Spaß!  …und ich sach nur:  “Nimm dich in acht vor Stimulanzien, Robin!“

… ach ja: „und geh´nie ohne Zweitschlüssel aus dem Haus…“

(…jetzt hab ich´s gerad bis Minute 6 geschafft und weiß noch gar nicht so recht, was schlimmer ist: Das hier oder „Germany´s next Top Model“…)

Gatte: Georg Clooney ist doch echt toll!

Miri ???

Gatte: Wäre ich Frau, fänd ich ihn toll.

Miri: Ja, George ist echt heiß.

Pause

Miri: Echt sexy.

Pause

Miri: Aber man kennt ihn ja auch überhaupt gar nicht. Vielleicht ist er charakterlich ein Riesenarschloch…

Gatte senkt die Stimme: No. You must be mistaken. 

Willkommen meine Lieben auf Miris Blog!

Keine Freitags- Mail mehr, dafür aber neue Infos abrufbar, wann immer Ihr mögt! (Wobei ich mich in meiner Sommerpause trotzdem eher inaktiv verhalten werde, aber Ihr könnt ja dann hier stöbern, wenn Euch langweilig ist!)

Ein liebes Danke an Roman und Markus für´s Ermuntern!!!

Und noch ein liebes Danke an Tobias für´s Recherchieren und Engagieren!!! (Zitat: „Ich kenne so viele dumme Menschen, die nen eigenes Blog haben-  so schwer kann das alles gar nicht sein…“)

Recht gehabt- ein guter Tip, ein halber Tag und zack : „ich bin drin!“

Also dafür brauch ich Dich nicht mehr

Freu mich aber trotzdem, Dich auf nen Kaffee zu sehen!

In diesem Sinne meine Lieben: viel Spaß beim Wühlen und lasst mal was von Euch hören über altbekannte Mailadresse!

Eure Miri

Morgens 8.00 Uhr in Deutschland.

1Live Musikwunsch:

Melanie aus Keineahnungwo:

„Hallo zusammen, ich wünsche mir für meine kleine Tochter Chiara das Lied „Ayo Technology“ von Milow. Das Lied wünsche ich mir, weil ich ihr das schon immer während der letzten Wochen meiner Schwangerschaft im Bauch vorgespielt habe. Milow hat so eine sanfte und schöne Stimme, so dass ich sie damit immer beruhigen konnte und sie jetzt auch, wo sie endlich da ist, immer ganz toll dazu einschläft. Wenn ich das Lied höre, muss ich immer an die tollen Erlebnisse denken, die wir bis jetzt schon zusammen hatten und daran, wie sehr ich meine kleine Maus liebe….. laberschwätzrababer….“

Liebe Melanie: Mal auf den Text geachtet?

Also ich denk da eher an was anderes…